Декілька порад, щоб перестати шкодувати і повернутися від переживань про минуле до реальності

 Голоси дітей 

Постійно шкодуючи про щось, ми витрачаємо багато енергії і переживаємо стрес. Життя в часі війни і так напрочуд складне, а додатковий стрес може ще більше вплинути на наше здоров’я.

Ось декілька порад, які стануть у пригоді, щоб перестати шкодувати і повернутися від переживань про минуле до реальності

Дайте вихід своїм емоціям. Якщо якась ситуація змушує вас повертатися в минуле знову і знову, проговоріть її або запишіть.

Спробуйте прийняти, що минуле не можна змінити, і припиніть мучити себе постійним запитанням «що я міг / могла зробити тоді». Краще запитайте себе: «Що я здатний / здатна зробити тепер».

Перестаньте звинувачувати себе. Спробуйте прийняти свої помилки як нормальну частину процесу навчання та розвитку. Вчіться прощати і відпускати гнів.

Спробуйте жити тут і тепер. Сфокусуйтеся на теперішніх моментах: снідайте без ютубу, відчувайте смак їжі, пийте каву не «на ходу», а усвідомлено й спокійно. Зосередьтеся на тому, що ви маєте тепер, у цей момент. І насолоджуйтесь.

Як впоратись із втратою, як підтримати тих, хто переживає втрату

 

СЛУХАТИ

Психологічна підтримка військових. Апатія

 База

Як підтримати людину, у якої апатія? Як розпізнати апатичний стан? Чи варто допомагати вирішувати справи, які людина відкладає та яких уникає? Що можна зробити разом? А чого робити не варто?

Детальніше про це гортай у каруселі.

Більше інформації про стани, в яких можуть перебувати ветерани і ветеранки, техніки для самодопомоги та можливість написати фахівцю з психічного здоров'я – шукай у безкоштовному мобільному застосунку психологічної підтримки для ветеранів і ветеранок База.

Як допомогти дитині перебороти негативні думки

 Дитячий психолог

Як допомогти дитині перебороти негативні думки

Є кілька типів негативного мислення. Одні діти негативно ставляться до самих себе, інші ж бояться, що станеться щось погане. Далі описані приклади основних типів негативного мислення й того, як воно впливає на поведінку дитини:

Узагальнення конкретної ситуації – дитину попросили поступитись брату чергою у грі. Дитина думає: «Він завжди отримує все, що хоче, а мені ніколи нічого не дістається!». Вона обурюється й відмовляється грати.

Недооцінка своїх здібностей – коли дитині кажуть, що вона неправильно розв’язала задачу, то вона розриває свою роботу й думає: «Я нічого не можу зробити правильно! У мене завжди виходять лише неправильні відповіді!».

Перебільшення значення ситуації – дитина дізнається, що в тесті з математики дала дві неправильні відповіді з десяти. Вона доходить висновку: «Я не вмію розв’язувати математичні задачі» і вдома у другій половині дня відмовляється виконувати домашнє завдання з цього предмета.

Прогнозування того, що станеться щось погане – дитина думає про доповідь, з якою завтра повинна виступити перед класом, і хвилюється: «Я не впораюсь, і всі будуть сміятись із мене». Вона намагається переконати свою матір, що почувається погано, тому завтра повинна залишитись удома.

Зосередження уваги на негативі – дитина отримала хорошу оцінку за контрольну роботу з хімії, познайомилась із новим другом на перерві й була вибрана в команду для участі у брейн-рингу. Але коли її мати спитала, як пройшов день, вона стала стверджувати, що день був жахливим, бо вона забула кросівки на фізкультурі. Після чого весь вечір провела, хмурячись і закрившись у своїй кімнаті.

​Допомагаємо покласти край негативу

Уміння вирішувати проблеми, пов'язані з негативним мисленням, – це частина триєдиного підходу до розвитку психологічної стійкості дітей. Якщо ви чуєте, що дитина висловлюється вголос занадто негативно або спостерігаєте її поведінку, яка свідчить, що вона, найімовірніше, негативно мислить, важливо братись до вирішення цієї проблеми якомога швидше. Далі пропонуються п'ять способів допомогти дитині вгамувати її негативне мислення.

1. Визнавайте почуття вашої дитини. Коли ваша дитина плаче від фізичного чи душевного болю, замість того, щоб сказати їй: «Та в тебе все гаразд», визнайте її почуття. Проявіть співчуття й чітко роз'ясніть, що ви намагаєтесь з’ясувати та зрозуміти, що вона зараз відчуває, – навіть якщо її емоції здаються награними. Скажіть щось на зразок: «Я бачу, що ти засмучений» або «Я розумію, що ти нервуєш». Коли діти відчувають, що їх приймають, цінують і рахуються з їх почуттями, вони починають пошук конструктивних способів впоратись із неприємними емоціями.

2. Делікатно вкажіть дитині на те, що її думки можуть бути помилковими. Кінцева мета повинна полягати в тому, щоб дитина сама вміла розпізнавати й коригувати свої негативні думки, а не покладалась на вас. Щоб допомогти їй дійти власних висновків, ставте запитання, які допоможуть їй зрозуміти, що її думки можуть бути неправильними. Наприклад, якщо ваша дитина каже, що вона все робить не так, скажіть їй: «Згадай ті моменти, коли ти була впевнена у правильності своїх вчинків». Допоможіть їй визначати деякі винятки із правил, щоб вона бачила, що її думка не зовсім правильна.

3. Розглядайте проблему з різних точок зору. Іноді кращий спосіб відокремити емоції від думок – запитати: «Що б ти сказав своєму другу, який би теж так подумав?». Ще ви можете запитати дитину, що на її місці зробив би улюблений персонаж мультфільму або супергерой. Якщо дитина розгляне проблему під іншим кутом, це може змінити напрямок її мислення.

4. Замінюйте негативні думки більш реалістичними. Допомагайте своїй дитині формувати більш реалістичний світогляд. Замість того щоб казати собі: «Я нічого не можу зробити правильно», їй буде корисно сказати собі: «Іноді я роблю помилки, і це нормально». Учіть дитину ставитись до себе з тією ж добротою й повагою, з якими, треба сподіватись, вона ставиться до інших людей.

5. Рішення проблеми, що робити далі. Допомагайте своїй дитині перетворювати негативні думки на позитивні дії й активно вирішувати проблему вибору в той момент, коли до неї приходять похмурі думки. Наприклад, якщо вона припускає, що провалить тест із фізики, змусьте її вжити заходи для запобігання такого розвитку подій, нехай вона, наприклад, повторить предмет або поставить запитання, якщо їй щось незрозуміло. Учіть дитину приймати конструктивні рішення, навіть якщо вона зіштовхується з важкими завданнями та неприємними ситуаціями.

Розвиток дитини

Хвилинка повернення до себе.

 Ти як? 

Хвилинка повернення до себе. Ділимося з тобою легенькою, але дієвою вправою, щоб відновити зв’язок зі своїм тілом. А ще — навчитися помічати усі відчуття та приймати їх.

Зберігай собі, щоб не загубити Та спробуй просканувати тіло, коли перебуваєш у стані спокою. На випадок тривоги чи паніки, ти уже знатимеш, як правильно застосовувати вправу

Спробуєш?

Декілька порад вчителям щодо учнів у стресі

 Безпечний простір

Декілька порад вчителям щодо учнів у стресі

(Можна сказати, що дорослі роблять все, щоб... Або запропонувати конструктивні адаптивні механізми, способи виходу з певних ситуації тощо)

Задля подумати: 5 причин, чому ми насправді кричимо на дітей

 Дитячий психолог

5 причин, чому ми насправді кричимо на дітей

Олена Башкова

Діти вередують, брешуть, погано вчаться, не прибираються в кімнаті, грублять, ледарюють і знають ще тисячу способів вивести батьків з себе. Але чи дійсно причина батьківського крику - це дитяча лінь, оцінки і неакуратність?

Неприйняття і завищені вимоги

Про те, що дітей потрібно приймати і любити такими, якими вони є, не написав тільки ледачий. Але що робити, якщо дитина дійсно має право не відповідати уявленням батьків про прекрасне? Це не про те, щоб її взагалі не виховувати, і точно не про потурання. Це про те, щоб розуміти причину свого роздратування. Деяким батькам дуже важко прийняти той факт, що син або дочка не хочуть бути відмінниками, займатися дзюдо, балетом і макраме, і що гайдарівський Тимур - не їх герой. Причому буває по-різному. Когось дратує несхожість дитини на батьків, когось - власні недоліки, що відбиваються в дитині, як у дзеркалі. Із серії «не вийшло викорінити їх в собі, знищу в дитині». Любити без умов дійсно іноді важко, але тільки це, насправді, від нас і потрібно.

Хороша новина в тому, що в цьому випадку є шанс на приємні сюрпризи. Інакше - він мізерно малий.

Втома

Сама по собі втома зовсім не обов'язково призводить до нервових зривів, але досить додати дрібку «яжемать», і ось вибухонебезпечна суміш готова. Адже осягнути неосяжне не вдається навіть надлюдині. Відпочинок потрібен всім. Комусь більшою мірою, комусь - в меншій. Звідси висновок - розставляємо пріоритети і робимо те, що вважаємо за потрібне. Якщо дитина в цей графік не вписується, сумно, звичайно, але краще нехай проводить час з бабусею або нянею, ніж з засмиканою мамою, що постійно кричить. І краще хороші ясла, ніж будинок, де істерики і крики.

Хороша новина в тому, що від втоми є прекрасний засіб. І навіть не один. Можна, наприклад, переглянути пріоритети і трохи менше втомлюватися (якщо не за рахунок роботи, то за рахунок домашніх справ - забийте ви вже на це прибирання). Або трохи більше відпочивати. Якщо це можливо, разом з дитиною. Якщо ні, потрібно пам'ятати, що кількість не переходить в якість. Краще провести з дитиною один день в тиждень добре, ніж сім, але на нервах.

Почуття провини

Накриває зазвичай тих, хто пішов попередньої рекомендації. Хто «оре, як Папа Карло», встигаючи тільки поцілувати дітей перед сном. Але людина так влаштована, що довго посипати голову попелом не може. Щоб позбутися від роз'їдаючого душу почуття, вона починає шукати, на кого б перекласти відповідальність. І швидко знаходить крайнього. А хто у нас з краю? Правильно - найслабший і беззахисний. Той, хто міг би бути більш чуйним і розуміючим. Хто міг би задуматися, звідки його плюшки беруться. Хто міг би зрозуміти, як сильно батьки втомлюються, працюючи на його благо. Хто міг би відповідати за своє життя сам. Адже йому варто прекрасно вчитися, виконувати всі обов'язки по дому, зустрічати маму і тата в дверях з короваєм на рушнику? Так ні ж! Зростає телепень телепнем. Ну і що, що бур'яном, ось інші ... Ох, вже ці інші, які завжди знаходяться. Обов'язково десь в оточенні є хлопчик чи дівчинка, відповідні ідеалу. Образи і роздратування накопичуються, щоб потім виплеснутися хвилею гніву і лайливими словами.

Найстрашніше, що за подібними зривами у нормальних батьків зазвичай слідує каяття і знову ж гостре почуття провини. Але ж ми пам'ятаємо - це ненадовго, тому вже скоро ми знову звинувачуємо в усьому дитину. Якби вона не була такою, і я б не кричала. Будь вона ідеальною, чого б мені на неї кричати? І по колу - тріщина у відносинах збільшується, дитина стає все нестерпнішою, крики все частішими. Через кілька років уже не розібрати, де причина, де наслідок - чи то дитина некерована через те, що батьки неадекватні,чи то батьки неадекватні тому, що у них важка дитина.

Але ж вихід є. Потрібно жити у відсіку сьогоднішнього часу. Що було то було. Зриви бувають, якщо не у всіх, то у багатьох, і це не обов'язково має далекосяжні наслідки.

Власні психотравми

Якщо на батьків кричали їх мами і тата, велика спокуса повторити це з власними дітьми. Однак ми ж не в армії, де «салага» терпить, щоб через рік перетворитися в «діда». Скористатися дитячим досвідом можна по-різному, але краще для того, щоб порвати родовий ланцюжок і стати першим адекватним батьком в сім'ї. Просто не буде - періодично старі звички будуть брати верх, але доросла людина (за винятком клінічних випадків) здатна керувати своїми емоціями. Інформація перевірена і стовідсотково вірна, тому не можна допускати ніяких відмовок в стилі «я такий, і змінити нічого не можна». Змінити можна.

Порушення гормонального фону і депресія

Навіть дивно, як на нас впливає фізіологія. Особливо на жінок. Мало кому з них не знайомий ПМС. У ці дні навіть найспокійніша місіс Джекіл легко перетворюється на злобну місіс Хайд. Якщо вже гормони під час ПМС так на нас впливають, що говорити про депресію - саме вона може стати причиною частих зривів. Не маючи досвіду і знань про це захворювання, людина може довго з ним жити, навіть не здогадуючись про справжні причини своєї «нестерпності». Одним з основних симптомів тут є відсутність в житті кольорів. Світ стає чорно-білим, і те, що іншими людьми сприймається як банальна плутанина, для людини, яка страждає депресією, стає катастрофою. У таких випадках і дитина якась не така, і з рідними, очевидно, не пощастило і взагалі все погано-погано-погано. Зриви в таких станах більш ніж вірогідні, але навіть не вони найстрашніше. Найстрашніше те, що поведінка перестає бути контрольованою і керованою, і просвіту майже немає.

Хороша новина в тому, що це майже завжди лікується. Іноді проходить саме, але краще не втрачати дорогоцінні роки життя і звернутися до хорошого фахівця. Якщо він вважатиме за потрібне, доведеться попити препарати, але результат того вартий.

Підсумки

Погані новини для батьків полягають в тому, що кричати на дітей не можна і за власні зриви відповідають ті, хто їх допускає, а не «провокатори».

Хороші - в тому, що змінити ситуацію на краще ніколи не пізно. Немає сенсу «жувати і мусолити» те, що вже сталося. Час діяти. Чи не виходить справитися самим, психологи і психотерапевти вам на допомогу. Але почати потрібно з себе. Можливо, якщо ситуація зайшла вже далеко, будуть потрібні сеанси сімейної психотерапії і за участю «жертви».

І дуже важливо з'ясувати справжню причину власних зривів і боротися з нею, а не з наслідком. Зарікання і обіцянки «більше так не робити» не працюють. Багаторазово перевірено. І головне! Не можна перекладати відповідальність на дитину. Спокуса велика, але побороти її варто. Хоча б заради майбутніх онуків.

Chipsjournal

Правильне дихання під час стресу

 Israel Trauma Coalition in UA

Чому важливо при сильній напрузі, високій тривозі та/або при нападах паніки ВИДИХАТИ, а не робити глибокий вдих?

Розповідає Gershanoff Alexander - директор освітніх програм Israel Trauma Coalition, міжнародний експерт по роботі з травмою та втратою

Для розваги та розвитку

 

ТК Давай зробимо це

Про вплив жорстоких кадрів на психіку

 

Як змінилась психіка українців з початку повномасштабної війни? Чи нормально дивитися відео знищеного ворога за чашкою кави?

Як навчити дитину безпеці під час онлайн знайомств?

 Stop_sexтинг

Як навчити дитину безпеці під час онлайн знайомств?

У наш час, знайомства через соціальні мережі та дейтингові додатки стали звичним явищем. Вони забезпечують швидкий та простий спосіб знайти друзів, потенційного хлопця чи дівчину.

Однак, разом із популярністю цих платформ зростає і кількість небезпек, таких як сталкінг, харасмент, кетфішинг та інші. Тож важливо бути обачними та обережними, вибираючи, з ким спілкується дитина/підліток та ділиться своїми особистими даними в онлайн-середовищі.

Навчити дитину піклуватися про свою безпеку під час онлайн-дейтінгу можна шляхом надання їй розуміння ризиків та відповідальності. Ось декілька порад:

Відкритий діалог: Розпочніть відкритий діалог з дитиною про безпеку в онлайн-середовищі. Поясніть їй, які можуть бути ризики при зустрічах з незнайомими людьми в інтернеті і чому важливо бути обачливим.

Правила безпеки: Встановіть з дитиною правила безпеки для онлайн-спілкування, наприклад, не розголошувати особисту інформацію, не зустрічатися з незнайомцями без вашого відома та згоди, завжди повідомляти вас про будь-які непорозуміння або небезпеку.

Рольові ігри зі сценаріями: Використовуйте гру з дитиною, щоб вона могла відтворити різні сценарії онлайн-знайомств і вчитися реагувати на них відповідно до правил безпеки.

Підтримка та відкритість: Завжди нагадуйте дитині, що вона може звертатися до вас з будь-якими питаннями або турботами щодо її безпеки в онлайн-середовищі. Підтримуйте її та заохочуйте до відвертого спілкування.

#stop_sexтинг #не_ведись