Поруч зі мною була жінка, яка розповідала про виховання своєї дитини. Казала, що її мета: "виховати позитивну дитину, яка у всьому бачить хороше". І вона створює "позитивні підкріплення" - саме так вона це назвала. Коли дитина плаче, боїться, вередує, коли у неї істерика - жінка просто ігнорує, виходить в іншу кімнату чи удає, що нічого не відбувається. А коли дитина усміхається, робить щось правильне та корисне - вона її хвалить, обіймає та заохочує.
Це була випадкова розмова, ніхто не знав, що я психологиня, моєї думки не питали і запиту взагалі не було на якійсь зворотний зв'язок. Людина просто ділились вголос своїм досвідом.
А я думала: божечки, що ж робити? Я уявляла маленьку дитину, якій страшно, яка звертається до мами за підтримкою, а мама відвертається. У мене, як у фільмі пронеслися кадри - як дитина стає то більш агресивною, то чіпляється за маму (так може бути при формуванні ненадійної прив'язаності), а потім чи відсторонюється поступово з відчуттям - я маю сама. Чи її накриває всіма цими не проявленими емоціями. Чи вона стає "ідеальною" - перфекціоністкою, що продовжує заслуговувати увагу.
Я думала про те, що коли ми можемо витримати фрустрацію дитини, у неї формується відчуття: Ти витримуєш мене - я витримаю себе. Підтримка переросте в навичку самопідтримки. А де взятись цієї навички, якщо такого досвіду не було.
Коли жінка подивилась на мене: що скажете - я не втрималась - сказала, що я навчалась колись на курсі з позитивної психотерапії. І саме слово позитум (positum) в перекладі з латини означає - реальність, фактичність, те, що існує насправді, а не позитивність.
Напевно, для мене самої було б важливо, щоб мене "бачили" різною. Не тільки успішною та радісною. Бо кожного разу, коли мені сумно чи страшно, а від мене відвертаються, я почуваюсь одинокою і чую - "Не будь справжньою, не відчувай, не будь собою". Напевно і у вас був такий досвід. А для дитини те, щоб її бачили різною, і приймали різною - і підтримували - критично важливо.
Я кілька днів думаю про цю випадкову зустріч. Вона закінчилась тим, що жінка запитала, що можна почитати з дитячої психології.
Я думала про те, що ця жінка - любляча матуся. Яка хоче для дитини найкращого.
Дитина завжди потребує нашої уваги, нашого піклування та схвалення. І намагається бути такою, якою ми її хочемо бачити. І часто діти виростають усміхненими, корисними для спільноти, "позитивними" дорослими - але нещасними та одинокими .
Сум, злість, страх - не просто емоції - які, звичайно ж, важливі. За ними є потреби. Від яких ми відмовляємося разом з "непозитивними емоціями".
І часто "позитивні батьки" - ті, хто просто не може витримати напругу сильними емоціями дитини. Звідси слова: не злися, не плач. За ними може бути таке: "Я просто не знаю, що з тобою робити, я не можу витримати, коли тобі погано. А коли тобі погано - я почуваюся такою поганою мамою".
Тому всі мої зустрічі і проєкти про дітей починаються зі слів для дорослих: ми дозволяємо собі піклуватись про себе, щоб витримати навантаження. Ми дозволяємо собі бути неідеальними живими чутливими - і це дає дозвіл на справжність нашим дітям. Ми уявляємо себе величезними - як гора чи океан - в такому стані дитина може на нас спертися, а ми можемо витримати її стани. І ми все більше досліджуємо себе і узнаємо про розвиток дитини, щоб знати та відчувати її потреби. Розуміти, що з нею відбувається. І ми найкращі неідеальні батьки для наших дітей.
Обіймаю, Родино 
як хочу Перемоги
як хочу Перемоги
Немає коментарів:
Дописати коментар