Про «відреагування» страху і тривоги агресією

 Дитячий психолог

Про «відреагування» страху і тривоги агресією

Вчора ввечері ми гуляли з сім'єю. Поруч з нами дівчинка їхала на самокаті, тато притримував кермо. Перед дорогою дівчинка зробила хибний рух і впала. Тато, допомагаючи їй піднятися, накричав на неї.

Наша дочка подивилася на мене здивовано.

- Ти не зрозуміла, що сталося? Тато зараз кричав на дівчинку не від злості, а від страху. Це виглядало, як злість. Але тато дуже злякався. Для батьків найстрашніше, коли з дітьми щось відбувається. І в цей момент ми часто діємо дивно. І діти часто, коли їм страшно, б'ються. Звичайно, не можна кричати і бити дітей ні від злості, ні від страху. Це не правильно. Ми з татом дуже намагаємося так себе не поводити ... вибач, якщо коли-небудь зробимо так само. Потрібно було допомогти дівчинці і сказати про те, щоб була уважніше перед дорогою? Якби її тато міг дуже швидко заспокоїтися, він би так і зробив.

Я так часто спостерігаю страх, тривогу, паніку, яка проявляється як агресія. Відреагування страху і тривоги агресією.

Коли дитина хворіє, коли є загроза безпеці - під впливом кортизолу - ми «діємо», реагуємо - але в стресі наш «розумний» мозок вимикається. І ми «розряджаємося» часто не в реальній допомозі і контакті, а в сварках з партнером або, наприклад, часто спостерігала, як при зустрічі з загубленою дитиною батьки на неї накидалися з криком і ляпасами.

У будь-якій ситуації дитина засвоює досвід свідомо і несвідомо.

Наприклад:

- Чи можна розповідати батькам про складнощі або неприємності?

- Я в усьому винен.

- І ось це, абсолютно неочевидне - досвід турботи, змішаної з агресією. Те, що формує толерантність до насильства, то, що не дозволяє вчасно розпізнати відносини, з яких потрібно бігти.

Про що я нагадую собі і прошу пам'ятати батьків:

1. Впевнена, що ми можемо витримати напругу, ми можемо дати підтримку дітям. (Ми можемо вчитися для швидкої стабілізації: хоч ставити собі хрестики фломастером на руці, надягати яскраві браслети, щоб привертали увагу, напрацьовувати практики, які б заміняли звичні реакції).

2. Підтримка почуттів - перед будь-яким вихованням. Спочатку нам важливо сказати: «Ти злякалася? Сильно болить? Ми вже разом. Ти в безпеці. Я з тобою". (Коли ми це щиро вимовляємо - дитина може сильніше почати плакати)

Це те, що дає нам можливість бути в відносинах. Зберігати відносини. Це те, що залишається у нас після всіх важких ситуацій - відчуття близькості і контакту. "Я з тобою". Всі ці слова і досвід підтримки, потім будуть підтримувати вже дорослу дитину, її внутрішнім голосом, стануть її «самопідтримкою».

3. Говоримо про те, що важливо змінити. Не про те, що було неправильно. А про те, ЯК би було правильно.

4. Ми ж пам'ятаємо, що в будь-якому освоєнні нового - буде інерція в реакціях. І природно, що ми будемо зриватися, особливо, коли втомилися. Якщо ми не стрималася, якщо відреагували агресивно - важливо пояснити дитині, що нам, насправді, було дуже страшно за неї. Тому що вона - її безпека, здоров'я, найбільша цінність. І ми вчимося реагувати по-іншому. Як і дитина весь час вчиться.

Добрих дорослішань і сил всім.

Світлана Ройз