У людей бувають дивні уявлення про те, що являє собою вірність чи відданість або лояльність.
Те, що вони вважають нею, насправді може бути нездоровою поведінкою, як-от співзалежність, яка здається інтимною, але нездорова.
Найздоровіші стосунки – це не ті, в яких ми підтримуємо інших через нашу «лояльність».
Ми всі люди. Ми всі робимо помилки.
Єдиний спосіб зростати та вчитися на цих помилках – це мати когось, хто притягне нас до відповідальності, коли ми помиляємося.
І тоді, звичайно, є деякі лояльні моделі поведінки, що здорові, але винятково в обмеженій кількості.
Це може ускладнитися.
Тим не менш, якщо ви бачите або практикуєте ці 6 моделей поведінки, ви можете завдавати більше шкоди, ніж користі своїм стосункам.
Надмірна опіка.Немає нічого поганого в тому, щоби трохи захищати когось, хто вам небайдужий.
Цілком природно хотіти стежити за ними, щоби вони могли уникнути будь-якого болю та страждань, які можуть їх чекати попереду.
Ви можете бачити речі, яких вони не бачать, і хотіти сказати їм, що вони повинні робити, а що ні, тому що ви просто намагаєтеся захистити їх.
Але в крайніх випадках це неймовірно нав'язливо і демонструє радше брак довіри, ніж турботи.
Це демонструє невпевненість.
Подумайте про людину, яка хоче, щоби ви ввімкнули геолокацію своїх пристроїв або звітували кожні кілька годин будучи зайнятими зі своїми друзями.
Гіперопікун/ка скаже, що це не для того, щоби стежити за вами, але реальність така, що це його/її власна невпевненість і тривога говорять самі за себе.
Не намагайтеся контролювати ситуацію, яку не контролюєте.
У здорових стосунках розумно мати певні очікування, наприклад, "коли ви будете вдома?"
Щоби знати, чи потрібно звернути увагу, якщо вас нема.
Але щось більше, ніж це, може бути токсичною поведінкою під виглядом вірності та любові.
Надмірна самопожертва.Мучеництво — це не здоровий вибір у стосунках.
Ви не можете відмовитися від життєво важливих частин себе, щоби дружба чи стосунки працювали.
Ви не можете постійно створювати собі незручності, виснажувати себе і бути з цим задоволеними в довгостроковій перспективі.
Люди так не працюють, і так не працюють здорові стосунки.
Здорові стосунки будь-якого типу – це давати і брати, а не просто давати і не просто брати.
Однак деякі люди вважають акт повної самопожертви чимось добрим.
Сказати, що я так сильно люблю тебе і піклуюся про тебе, що готова знищити себе, зруйнувати власні надії та мрії - це не здорово.
Жертвувати собою заради чийогось щастя, щоби спробувати заспокоїти власну невпевненість у тому, що ви недостатньо хороший/а, щоби вас любили лише через те, ким ви є як особистість - надмірно.
Якщо хтось щиро піклується про тебе, він не захоче, щоби "ти підпалив/ла себе, аби зігрітися".
Натомість, така людина воліла би бути поруч з тобою в холоді, бо заспокоєння її/його дискомфорту апріорі не варте вашого знищення.
Токсична позитивність.Є різниця між позитивним настроєм і токсичною позитивністю.
Токсична позитивність ігнорує справжні негативні емоції, які ми іноді відчуваємо, долаючи життєві труднощі.
У справжніх стосунках близькість будується, коли ми можемо перебувати поруч із кимось, хто переживає біль.
Багато людей відчувають, що їм потрібно щось виправити, щоби бути вірним другом чи партнером, але іноді виправлення немає.
Єдине, що ви можете зробити, це бути присутнім.
Перебувати поруч із кимось, хто переживає його біль, не осудливо, не намагаючись зменшити біль чи вирішити проблему.
Наприклад, скажімо, ваш друг переживає важке розставання.
Є багато поверхневих тонкощів, про які ви можете поговорити.
«Ну, вона/він просто не підходила/в тобі». «Ти на шляху до більших і кращих стосунків». «Тобі потрібно просто повернутися і знову почати зустрічатися».Але жодна з цих поширених «підтримуючих» відповідей не враховує той факт, що людині просто боляче, і їй просто потрібен певний простір, щоби відчути свій біль, щоби вона могла його опрацювати.
Все, що це робиться, зокрема заохочуючи когось знову почати зустрічатися, не переживаючи біль, ховає його, щоби він міг "нагноїтися" та повернутися пізніше, набагато гіршим.
Сприяння нездоровій поведінці.Перш ніж я усвідомила краще, я була радше тим, хто шкодить, ніж тим, хто підтримує (авторка на А Conscious Rethink - ред.)
У мене було помилкове враження, що підтримка означає підтримувати постійно, навіть коли хтось, хто мені небайдужий, робить велику помилку.
Я повірила в ідею, що люди повинні бути вільними робити власні помилки, і якщо я люблю та підтримую їх, я підтримуватиму їхні рішення незалежно від того, якими вони були.
Озираючись назад, я розумію, наскільки наївним було це переконання, хоча я тоді не могла.
У мене був колишній, який мав проблеми з алкоголем та минулою травмою – справді погані часи.
І я була поруч близько року, поки він виправдовувався, що жоден з численних терапевтів не може допомогти, і через це він просто продовжував "гойдатись", поки одного разу не вдарив мене в обличчя.
А незабаром після цього розбив свою машину, бо випив зайвого за кермом.
Він вижив і не отримала надто сильних травм, але потім я мала багато юридичних проблем.
Ні, я не робила вибір замість нього. Я не могла контролювати його чи когось іншого.
Але що я могла зробити, так це частіше викривати його дуркування, навіть якщо це означало кінець нашого спільного життя.
Можливо, саме це йому і потрібно було, щоби осягнути правду? Я не знаю.
Він не був кепською людиною, просто травмований поганими людьми та справлявся з труднощами єдиним відомим способом, і я допомагала йому саме так, бо не знала нічого кращого.
Іноді просто потрібно відійти і перестати "завдавати добра".
Приховування проблем.Ми позбавляємо себе можливості будувати справді близькі стосунки, уникаючи складних розмов.
Коли виникає проблема, це зазвичай відбувається тому, що десь було порушено або перетнуто якусь межу.
Одна людина зробила щось болісне або змусила іншу почуватися зневаженою.
Приховуючи ці проблеми, вони ігноруються та продовжують гнити й наростати, аж поки пізніше знову не вибухнуть.
Люди схильні тікати від того, що завдає дискомфорту, але саме в дискомфорті ми можемо по-справжньому з'єднатися та зростати разом.
Ведучи складні розмови, ви говорите про свою безпеку висловлюючи свій дискомфорт, і навпаки.
Це дає вам обом можливість знайти спільну мову, з'ясувати, у чому проблема, та вирішити її.
Це добре! Тому що той, хто щиро піклується про вас, не хоче, щоби ви почувалися погано або нещасними через його дії.
Ось чому спілкування може як зміцнити, так і зруйнувати стосунки.
Ви можете ігнорувати погані речі протягом тривалого часу, але не вічно.
Рано чи пізно все повертається з більшою силою, ніж коли ви це приховали.
Терпимість до поганої поведінки через спільний зв'язок або тому, що хтось добре ставився до вас у минулому.Вірність часто розглядається як наріжний камінь великої дружби.
Здебільшого це добре.
Однак беззаперечна вірність рідко буває здоровою чи хорошою річчю для будь-кого з учасників.
Це виправдовує та сприяє поганій поведінці, і це досить шкідливо для всіх, тому що погані рішення рідко залишаються акуратно "замкненими в коробці" без жодних наслідків.
Насправді не має значення, чи хтось був чудовим з вами протягом останніх десяти років, але тепер він поводиться недоброзичливо, ображає або тоне у своїх проблемах, які завдають болю і вам.
У певний момент ви повинні бути готові встановити та забезпечити дотримання меж, щоби дати їм зрозуміти, що їхня поведінка не є нормальною, і що ви повинні ставити на перше місце власне здоров'я та благополуччя.
Ніхто не заслуговує на беззаперечну відданість, тому що люди — це істоти, схильні до помилок, які приймають погані рішення та постійно роблять неправильні речі.
Неблагородно тримати себе в собі або наражати себе на небезпеку, тому що хтось змінюється на гірше.
В цілому, такі якості, як відданість, підтримка та розуміння, чудово поєднуються зі здоровими межами.Багато нездорових моделей поведінки насправді є здоровою поведінкою, яку доводять до крайності, до такої міри, що вона шкідлива для всіх.
Ви можете думати, що виявляєте доброту та співчуття, терплячи певну поведінку, але деяким людям просто потрібно відчути наслідки, перш ніж вони зможуть усвідомити, що щось не так.
Немає нічого поганого в тому, щоби мати здорові межі.
Той, хто каже вам щось протилежне, сам, швидше за все, не є ментально здоровою людиною, позаяк не розуміє, наскільки шкідливою може бути його поведінка.
Немає коментарів:
Дописати коментар