Обережно - підлітки!

 Інструкція з виживання для батьків

 

👐Я поруч, я тебе чую, я тебе не чіпаю

 Коли дитина чимось засмучена, але поговорити з нею не виходить, допомагає підхід, який Катерина Бурмістрова назвала «Запит на посадку». Суть у тому, щоб не тиснути на дитину, але, у той же час, бути поруч. Наприклад, можна сказати так: «Я бачу, що ти чимось засмучений. Коли будеш готовий, давай поговоримо. Мені не все одно, що з тобою відбувається, і, можливо, я зможу допомогти». Ніякого тиску, ніяких розпитувань, ніякого роздратування.

Такий підхід не гарантує, що дитина обов'язково піде на контакт. У якихось ситуаціях вона захоче поговорити з вами, а в якихось - ні. Варто прийняти, що тепер ви не будете знати про неї все. Важливіше, щоб дитина розуміла: ви поруч, готові вислухати і допомогти.

 

👐Згадайте себе у пубертаті. Чи все ви розповідали своїм батькам?

 Набагато частіше підлітки діляться з друзями, авторитетними вчителями або тренерами, іншими дорослими: рідними тітками, дядьками, старшими братами і сестрами. Або взагалі нічого нікому не говорять.

Якщо вас щось турбує у поведінці дитини, але вийти на контакт не виходить, подумайте, кому вона довіряє, з ким би вона могла поділитися, і попросіть цю людину про допомогу.

 

👐Мама не залізна!

 Батьківські зриви найчастіше трапляються з двох причин: від нерозуміння того, що відбувається і від того, що ми довго намагаємося стримувати емоції, але, врешті-решт, зриваємося. Не варто з усіх сил зберігати незворушність, зображуючи «залізну леді». Якщо слова дитини ранять, краще прямо сказати: «Мені боляче це чути», «Ти говориш неприйнятні речі». Підлітки вкрай рідко говорять гидоту, щоб заподіяти біль, найчастіше їх просто «несе». Не варто відповідати грубістю на грубість. Зрештою, дорослі - це ми, а вони - діти, навіть якщо вимахнули вище нас. Це важко, але постарайтеся не приймати близько до серця всі ці підліткові вибухи. Так буде не завжди: вони переростуть, перебісяться. Ми ж переросли.

І ще одна порада: якщо ви на емоціях, то не відповідайте відразу, зробіть паузу. Порахуйте, наприклад, про себе до 500, або відраховуйте назад трійками. Іноді варто зробити довгу паузу - до наступного дня. Щоб реакція була більш виваженою і усвідомленої.

 

👐Коли говорити?

 Всі важливі розмови можливі тільки у спокійний час, «на березі». Тобто коли немає роздратування, поспіху або важливих справ. У сьогоднішньому темпі знайти такий час непросто, але потрібно спробувати. Не вимагайте від підлітка відразу згоди з вашими словами або швидких відповідей.

Ставтеся до сказаного вами, як до насіння, яке посіяне у ґрунт. Дайте дитині осмислити почуте, знайти підтвердження або, навпаки, спростування. У будь-якому випадку він задумається над вашими словами, а це вже добре.

 

👐Великий або маленький?

 Однією з причин розгубленості батьків є зміна виховної парадигми. Коли ми були підлітками, батьківська влада була вище, так само як і ступінь відповідальності у дітей. Сьогодні ж ми намагаємося ставитися до дитини, як до особистості, але при цьому душимо її гіперопікою і не даємо ступити ані кроку. Згадайте, в якому віці ви почали самостійно ходити до школи, у магазин, до друзів? До якого класу батьки допомагали вам робити уроки?

Сьогодні ситуація протилежна: батьки надають більше внутрішньої свободи дитині і при цьому зменшують її відповідальність. Ця безпорадність не йде на користь нікому. Подумайте, які справи ви можете повністю довірити дитині?

Це важливо, тому що свобода означає відповідальність. Підліток хоче більше прав і свободи? Значить, потрібно дати більше й обов'язків.

 

Шукайте переваги. Підлітковий вік - момент перегляду, наприклад, як розподілені обов'язки у вашій родині, і може виявитися, що у вас з'явиться більше часу для себе!

 

Поради Катерини Бурмістровою, психолога, мами одинадцяти дітей, що веде цикл лекцій-консультацій «13-19. Пережити пубертат»

Джерело